夫妻間的溝通有什麼秘訣呢？最大的秘訣其實就是彼此尊重。
記著，人與人之間的溝通，最重要的不是內容，而是語氣！或者說，關鍵不在於你說了些什麼，而在於你怎麼說！（It’s not what you say, it’s how you say it!）我們都知道，假如對方晚了回家，進門時你問：「為什麼這麼晚才回來？」本屬十分平常。但若以不同的語氣說出來，帶來的效果可完全不一樣。
遇到夫妻間意見分歧（例如一個想先換電視機另一個想先換窗簾布，或一個想送女兒出國另一個則想她留下升學），或對方無意中做了一些令你不愉快的事情（指的當然並非大事，例如買錯了你喜歡的雪糕口味，或是忘了交電話費等），我們是盡量保持心平氣和、一笑置之、和顏悅色、好言相向、有商有量？還是唯我獨尊寸步不讓，並立刻拉長面孔、惡言相向，甚至大發脾氣、破口大罵、聲色俱厲地把對方罵個狗血淋頭呢？這既是一個人的基本修養問題，也是你對配偶的愛有多深的問題。因為你堅持很愛對方，卻不斷在語言上傷害對方，這不是講一套做一套嗎？
（上述的負面反應好像很誇張，但不要忘記這種反應很易導致惡性循環，即你負面時他也會作防衛性的反擊，你於是更悒惱罵得更兇。如此互不退讓遂令齷齪不斷升級）
很多動不動便痛罵配偶的人會自辯：「我罵他兩句有什麼大不了！他反應如此強烈，只是因為他“小氣”吧了。」猶有甚者，他甚至會說：「惹我發這麼大脾氣本來就是他的不該，連罵兩句也不能包容還說什麼愛我呢！」
但我們不要忘記，一件事情的傷害性有多大，主要應由「受虐方」而非「施虐方」來決定。一班男同事經常在一位女同事面前大講鹹濕笑話，女士向上司投訴時，他們能否說這只是她太古板和敏感吧了」來作為脫詞呢？網上欺凌的事件使我們看得清楚，語言之能傷人，猶如利刃，有人更曾因此而自殺。所謂覆水難收，惡言一出，便有如潑出水，再也收不回來的了。
其實，稍為懂得教育的人都知道，做得好時的「獎勵」（positive reinforcement），遠較做得不好時的「責罰」（negative reinforcement）更能改變一個人的行為。如果兩人共同生活期間，對方做了一百樣「對」的東西你沒有反應（「對是理所當然的嘛！」），但只要做錯了一樁事情你便大發雷廷和大興問罪之師，這顯然是糾正對方錯處的最糟糕做法。筆者多年前讀到的一句話說得十分之好：「輕聲說重話，萬試萬靈！」大家不妨試試。
在此我要加上一個有關「男女之別」的重要體會，就是女性對語言的運用跟男性的截然不同。對男性來說，語言是彼此溝通的一種工具，所以任何人說了什麼話，他首先是按照字面去理解它的意義，然後判斷內容有多正確，然後再決定認同、補充或是反駁。正因如此，當他遇到配偶（或女友）忽然說：「你從來也沒有將我的話放在心上！」或「你一點也不了解我！」或「你從來沒有關心過我！」絕大部分男士都會有如睛天霹靂瞠目結舌，完全不懂怎樣回應。一部分定神過後，可能會嘗試列舉事實以反駁這些指控，但這種做法只會把情況弄得更僵。
男士們不知道的是，女士們說出這些話時，她絕不是有若法庭之上作出一種客觀的陳述，而只是宣泄她們心中的不悅。以字面的意思來理解這些說話是完全捉錯用神。我知男性第一次聽這類說話時會感到很大的傷害（「我多年來為她做了這麼多，她竟說我從沒關心過她？？」）但只要我們明白這些話本質上沒有「認識上的內容」（epistemological content）而只有「情緒上的內容」（emotive content），那麼我們便可放開懷抱，集中思考如何做一些事情重逗愛侶開心。
當然，按照筆者所提出的「良性矛盾」原理，女性也應該盡量避免說出這些明顯與事實不符的「指控」。（其實這也適用於男性，如：「你從來都看不起我！」如果她從來看不起你又怎會與你在一起呢？）
此外，男性亦必須培養他的「紳士風度」。我們說「宰相肚裡可撐船」，其實每個男士和愛侶相處時，也必須做到「肚裡可撐船」的地步。一來男性數千年來欠女性的實在太多，二多女性負起生育的責任實在付出很大（今天的職業婦女更背負雙重包袱）、三來婦女為了肩負生育責任，要比男性應付更多生理和心理上的挑戰。我說的當然是每逢月經來臨時的生理煎熬和心情煩躁，以及中年後期「收經」（menopause）時的更年期困擾。這些因為激素分泌所導致的身、心困擾是她們所控制不了的，所以做丈夫的必須多加體諒。
好了，讓我們總結一下夫妻相處時最容易犯的毛病吧。以下一部分是之前提過，一些則是首次提及（不用說大部分其實都是老生常談）：
1. 千萬別小題大做，為了一些小事便大動肝火（這當然是個人修養問題）；
2. 有問題發生時的（如旅行時丟失了行李），應集中精神共同解決問題，而不是第一時間將責任推到對方的身上，然後不停地怪責對方（事後檢討固然需要，但重點應不在於追究責任，而是為了防止同類的事情再次發生）；
3. 千萬別在親戚朋友面前（特別是他的親戚朋友）辱罵或蹊落對方，要罵也應回家後關上房門才罵；
4. 盡量不在子女面前吵架；
5. 切勿批評甚至辱罵對方的親人，這是損害雙方感情的大忌（如：「你怎的這樣沒有家教？」、「你媽媽沒有教你基本的禮貌嗎？」、「這麼沒出息，真的有其父必有其子！」）
6. 千萬別將對方跟別人（特別是朋友的丈夫或妻子）比較（如：「你看某某的丈夫多麼本事！」、「你看某某的妻子多麼溫柔體貼！」、「你看某某的妻子燒得一手多麼好的菜！」）
7. 千萬別重提他前度愛侶（配偶、戀人）的事情；
8. 真的吵起來時，要盡量避免翻舊賬；
9. 盡量避免過於固執和自以為是，凡事都應想想：「有沒有可能是我真的弄錯了？」切忌「無論天錯、地錯、你錯、他錯，都不可能是我的錯！」這種心態；
10. 不要把話說得太盡，更千萬不要在大吵大鬧時說離婚（這麼重大的決定，當然應該很冷靜時才說）；
之前說過，吵架往往出現愈鬧愈兇的「升級」過程。我們真的想維護這份感情的話，便必須及早察覺並進行「傷害管控」（damage control），一個簡單有效的辦法是離開現場，讓彼此有時間冷靜一下。
「降溫」不一定要離去。以下是網上流傳的一個「神級」的「傷害管控」：一對夫婦因事大吵大鬧，終於有人大聲說：『那麼離婚吧！』對方於是說：『離就離吧！』接著兩人更開始攤分家檔，『電視歸你，電腦歸我！』『好！房子歸你，車子歸我！』…最後，丈夫說：『我也歸你吧！以後你去那兒我便跟到那兒！』妻子先是呆了一呆，接著忍著笑轉身出門。『你往哪？』丈夫問。妻子沒好氣地回頭答：『去—買—菜！』
坦白地說，世間有哪一個人不自我中心？有哪一個人不心高氣傲？差別只在於程度吧了。而重點則在於，為了體諒對方以及維繫這段感情，我們是否願意遏抑這些本能（即所謂「放下身段」）並作出多少讓步吧了。所謂「忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空」。反過來說，過分的自我中心和過於心高氣傲，往往是破壞夫妻感情甚至摧毀一個幸福家庭的罪魁禍首。
（完）