最近公開試氣氛來得濃厚，鼓起勇氣走出陰霾，想要告訴還在自修室的你，不要放棄，我們都在為你打氣。事隔一年，一直未有好好梳理自已的情緒，不過有些情緒垃圾早該清理，留下來實在影響生命。
我無比清晰的記得第一年放榜的時候拿著1x分的沙紙，我未敢放大痛苦，不過眼見身旁的老師，同學，有的胸有成竹似的，有的都別過頭來告訴你：我預了。悲從中來的大概是沒有預想過成績會如此，很正常，人對未知的事物抱有距離感外，總會帶點浪漫的遐想，可一不留神達Q, 有點不足為外人道的痛。我很記得我拿著那張紙，加上剛影印好還有微温的種種文件，和友人乘的士坐到家樓下的中學，想申請重讀，身旁的友人一方忙著致電給家人報訊，一方淚流滿臉，而我，坐在一旁，看著窗外的風景，那是很猛烈的陽光，看似若有所思，其實一片空白。 我知道自已不喜歡過份放大情緒，因為這很危險，人脫離理性後，情緒會奔馳得不能自拔。
下站後，等待進到那所未知的中學，那時候其實沒什麼心情，沒什麼情感，有點盲目。面試時，兩名老師大概帶著一點莫名其妙的惻隱之心，多半是輕鬆的閒聊，他們說想把我和朋友放進精英班，我們原先的中學可算在區內有一點名氣吧，轉到那所在區內排名表上低一點的學校，總有點不知從何而來的優待。可好，不過他們希望我和友人交過留位表後，便要預想準備入學，買校服等等的事情，交表後，我和友人坐到操場的横椅上，我們有點同病相憐，有一下覺得大家經歷了生死關頭，死不了所以還活著了，有一份平靜在風景之間穿透了我們， 我們談了什麼實在不記得，有一點點酸，不過還小，來多一回又何妨。
那時候還要等待另一次jupas放榜，我總是天真得認為跨過就是新一頁。 放榜-公開大學學位，我好像再沒什麼反應了，好像預了會重走一回，思索了一整個月，日校還是自修，那時候致電給往年自修室相遇的戰友，她一直鼓勵別日校，那很浪費時間，我一臉不解，同時想不到，路往那裡去，不過，有一個很幼稚的想法，就是還沒走過自修這條路，有點新鮮感，同時感到這是很自由的時間，傾談了一會，想到的是一個條件，要重考一科新科，因為自問非商科材料，温得一團糟後拿了個2來，不過那可好力證了，這不是自已的路。致電給日校，問可不可以讓我修新科，那個副校的說話，其實成了我那時候想要行遠的動力。感覺是他好像掌摑了我一巴，然後很有禮貌的說了句對不起。掛線後，家裡幸好沒人。我哭了，坐在洗手間旁，沒有任何思想，只是一直哭。 哭過後我告訴自已明天會更好。
決定走自修路，那時只餘下八個月，經歷了第一次創傷，知道要走出去，非如此不可。自修4科， 斷斷續續在不同自修室打轉，情緒是最讓人痛苦的感覺，是怕了身邊所有的人，生怕他們都在傷害你，嘰笑你，只好躲在暗角讀，所有的節日都遺忘，手機時常關掉，在眼中只餘下進大學，然後，曾有一刻，我真的感到自已走火入魔，眼中只有考卷和分數，瘋了的在讀，慢慢等時間過去，然後一臉茫然的進考場，再一樣迷糊的走出來，一直強忍的淚水，終於都忍不下，之後，我足足抑鬱了半年，直到現在，還未真正的康復，我拼命的說服自已要堅強，可惜的是，患上這樣的病，誰都不想，也預兆不了是自已，我曾這樣的被教育制度磨得不似人形，到現在，我也經常的問自已，到底為什麼？ 我希望，所有人，都不要像我們一樣，曾經和生命直接硬碰的人，都會很痛苦，而且這樣的痛苦是我們不應該承受的，每一天新聞都傳來學子為學自殺，荒涼的制度讓我們把生命都抵押上。
最後，我考上大學，病情好像還沒好轉，只希望，那些在教育制度下受委屈的人，都堅強的站立，抗衡。