本文摘自作者 facebook
知道 Ellen 自殺，渾身起了雞皮疙瘩。某程度上我對她的喜歡是很矛盾的，一方面我是喜歡她的音樂（和女同志），另一方面其實我一直都吃不消她那個「過度及格」的憂鬱症（編按：躁鬱症）患者模樣——什麼認真吃藥、相信治療、用藝術抒發、刺青、光頭、同性戀、憂鬱集合才氣的典型「（大寫的）浪漫」音樂人的樣子，就是一種被美化的憂鬱。
我想，我是嫉妒。對，我嫉妒這種憂鬱都可以好看的樣子。我的憂鬱比起來很醜，哭花了的妝、黯淡的皮膚、浮腫的臉、酸臭的體味、骨瘦如柴唯獨是小腹漲鼓鼓的身材。說好的憂鬱中的才氣呢？不，我沒有才氣。我不創作，我不會創作。我只會歇斯底里的大叫大哭、大講跳躍到感覺是蠻不講理的 fuck logic、還有完全無法控制的 sexual energy、不能溝通的自戀性格、沒有文學修辭的語言。屌。真的是毫無浪漫可言，是醜、可憎。我嫉妒 Ellen的憂鬱，甚至，她死了只讓我更嫉妒她。夜晚（編按：8月5日早上）跳樓死，遺書也沒有一封。多浪漫。我連死去的美感都掌握不到。
但說了那麼多風涼話、嫉妒話。她的死還是讓我不知所措，我不想猜測她為什麼死掉。但我沒有辦法不去幻想——連憂鬱都那麼美的人，你憑什麼可以走得那麼瀟灑。憑什麼死的不是我，美的不是我？that doesnt make sense。或許那就是我的「不知所措」的原因。
另一方面，我又不完全相信死完全是「消極」的，譬如，在我人生最憂鬱的時候，我往往是連死都做不出的。我就只是徹底的癱瘓掉。譬如我會只能躺著，睡哪裏都不知道——家裏的床上？公園的椅子？炮友的床鋪？憂鬱的時候我經常會問：「我在哪裏」、「欸？我真的不知道我在哪裡？」...... 而這些我都不是說笑的／比喻的。我是真的癱瘓到無法感覺自己身處什麼時空。
換句話來說，我不相信她的死是最低點的表現，甚至，我會認為，要有一定的積極性，才能從癱瘓中走出來，譬如去參加活動，去喝個咖啡、或譬如去計畫一個自殺。死或治療或社交，對我來說都是「積極的」。因為你們都看不到什麼是真正消極的樣子。
所以，我覺得，至少，她算是做了自己的選擇。我覺得這樣，很棒。我也很想死。所以，我覺得她至少是解脫了。
另一個對於新聞評論中我覺得很煩的點，是那些提到她與女友結了婚的點。結婚／女友／自殺，三者有什麼關係。是想說有結婚的人應該很幸福而不會自殺但現在自殺了很 ridiculous 嗎？是想暗示她們感情有問題嗎？還是想說她們的感情沒有問題所以是其他原因導致自殺？想是想說愛情沒有救贖到 Ellen 嗎？或更是想說是女同志的愛情無法帶來救贖——特別是女同志的婚姻根本無法像異性戀婚姻為人帶來保障？我不知道。只是覺得煩。把這三者拉在一起所會出現的任何一種聯想對我而言都並不 valid。
最後一點是，我討厭別人把一切歸咎成是「憂鬱症」。我總說憂鬱不過是一個表徵，一個形容詞，在憂鬱上加一個「症」字 doesnt really explain anything。（除了affirm了憂鬱是有腦部 chemical 的作用——well，那我會說其實平靜、亢奮、快樂、失望等所有情緒請問有哪一個不是沒有腦部chemical作用）。憂鬱症實在是太輕易的解釋——為什麼憂鬱？什麼質感的憂鬱？什麼點／程度的憂鬱？憂鬱的內涵是什麼？但這些只有死者才知道，而她要這樣把秘密帶走，我只能暗自羨慕，至少她保護了最後的一點東西，用死亡作為方法。not much to say，只想說一路好走。