在過去一星期內，你有沒有違背自己的意願，答應了一些你其實想拒絕的邀請或要求呢？你有沒有為此而內心交戰，一邊覺得自己別無選擇，另一邊又悔恨自己沒有勇氣說不？當你做一些想拒絕卻又答應了的事情時，通常會有什麼感受，而帶著這些心情做的事情往往又會有怎樣的結果？
日常的經驗告訴我們，基於責任、恐懼，以及懲罰與獎賞而做的行為，都不是由心而發貢獻他人幸福快樂的行為；如果驅動我們行動的理由不是由衷地貢獻他人幸福快樂，無論施與受，長遠而言都會是輸家。例如一位不想煮飯但煮了二十年的媽媽，她會一邊煮一邊埋怨，煮的辛苦，食的難受。我們或多或少都好像這位媽媽，看不到自己可以有不一樣的選擇。
如何看到自己有選擇？要有選擇先要培養一種「需要的意識」（needs consciousness），亦即對自己的和別人的需要、渴望和價值有所覺察。這種認真看待需要，以需要作為行動指藍的意識是怎樣的呢？
我們所做的一切，無論何種形式，都是滿足基本需要的一些努力和嘗試，而這些需要是你我皆有、普世共通的。當這些需要得到滿足時，我們會感到快樂、輕鬆、雀躍，當這些需要得不到滿足時，我們便會感到不快、悲傷、失落。所以，情緒是一個很有用的指標，告訴我們哪些需要得到或得不到滿足。
帶著這個「需要的意識」回到那個違背自己意願的時刻，亦即就範、屈服的時刻，我們可以看看到底自己say yes其實是想滿足哪些需要？
這道問題非常重要，因為面對「做又唔係，唔做又唔係」的內心交戰，我們常常有兩種不能帶來自己和別人幸福快樂的反應：一，我們陷於過度自責，給自己貼標籤﹐例如「我是個無用兼懦弱的廢物」；二，我們遷恕於人，將心中的不快像沸騰的熱油一樣潑出去，傷人傷己。
帶著「需要的意識」，我們可以傾聽當時選擇say yes是為了滿足哪些需要：
- 不想煮飯但煮了廿年的媽媽可能想通過煮飯來貢獻他人和獲得肯定，亦即她有貢獻他人和獲得肯定的需要；
- 下班後已經筋疲力竭想盡快回家的打工仔／女，仍然答應情人的宵夜約會，她／他很可能有親密、與人連繫，以及愛與被愛的需要；
- 不想做愛但最後半推半就答應伴侶性邀請的少男／少女可能想要和諧、平靜。
尋找和明白say yes背後想滿足的是哪些需要十分重要，原因為二：
一，知道我們say yes是滿足需要的一種策略。剛剛提及的媽媽、打工仔／女和情人選擇做一些她／他們想拒絕但又答應的事情，其實是想滿足貢獻他人、獲得肯定、親密、與人連繫、愛與被愛、和諧和平靜等基本需要。換言之，我們並不是「無用兼懦弱的廢物」；相反，雖然後悔，但當時say yes其實是滿足需要的一些努力與嘗試；
二，明白了say yes是滿足哪些需要後，我們可以跟這些需要建立連繫，方法可以是幻想當這些需要得到滿足時，身心會有什麼反應，並細仔的咀嚼一下這些身心感受，讓它們在身體和意識裡停留一會；
以上的練習幫我們辨認say yes是想回應哪些需要，接下來我們可以猜猜say no背後又有哪些需：
- 那位不想煮飯的媽媽可能想有安排自己生活節奏的自由、想生活有選擇、具創意又容許靈活調動；
- 那位想盡快回家的打工仔需要的很可能是休息；
- 那位不想做愛的少男／少女需要的好可能是尊重和保證，她／他希望伴侶尊重自己的情愛喜好，保證不會在性愛過程中評頭品足。
當我們用心接上say yes和say no的需要時，便可以將這些需要都通通放在枱面，既去哀悼哪些因為沒有say no而無法照顧到的需要，又去肯定因為say yes而得到滿足的需要，繼而想想有哪些策略可以同時回應所有對我們都同等重要的需要。過程中，我們肯定自己和別人的需要，同時意識到自己不一定是滿足別人需要的唯一策略，反之亦然。
以上所說的事聽來容易做來難，原因是我們從小到大都沒有覺察情緒與辨識需要的教育；相反，我們的成長充滿壓抑，為了父母的期望、人際的壓力和社會的禮教，我們學會放否定自己情緒和放棄自己需要來避免懲罰和獲取獎賞，以致長大後，我們幾乎失去了覺察、描述與回應情緒的能力，亦無法跟內在的需要保持親密的連繫。
因此，學習照顧自己就是學習解除由出生以來直至此刻社會對我們的種種約制。當我們能夠與自己和他的情緒與需要連繫，面對別人的邀請或要求時，我們才有真正的內在自由，選擇最有機會帶來彼此幸福快樂的回應方式，無論say yes或say no都一樣坦然、自在。
如果你想進一步學習如何在日常生活中實踐「非暴力溝通」（Nonviolent Communication），可以like我們的FB專頁和參與我們舉辦的各項活動，學習覺察情緒、辨識需要、聆聽、回應、請求、化解內心與人際衝突等技巧與心法。
*感謝香港婦女中心協會的邀請，讓我可以與推動女生情慾自主的族群Good Moaning族長@Po Po G But、Sally's Toy的Vera Lui和小麗老師@Lau Siu Lai一起在2017年11月4日討論這個極為重要的課題。